¿Qué cómo chingados un malentendido inicia una guerra? Veamos:
Había una vez… Un Rey llamado Peleo, que se enamoró de Tetis una Nereida. No descansó hasta tomarla como esposa y una vez que empezó a oler a mole con pollo… comenzaron los preparativos del bodorrio, fueron a hacer las invitaciones, contratar el sonido, los tacos de canasta, los adornos de popote, unicel y plástico, todo lo necesario para la pachanga en el monte Pelión.
Peeeeerooooo, había una Diosa que era muy especial, a todos se perreaba de lo más descarado, por lo que su presencia no fue requerida. La diosa en cuestión se trataba nada más, ni nada menos que de Éride (ósea LA DISCORDIA). Yo no sé si los Dioses griegos de pronto carecían del más elemental sentido común, porque hacer una fiesta de pueblo (de esas que duran quince días) y no invitar a La Discordia sería la antesala para un desastre como el que les voy a platicar.
Con la aprobación de Zeus, Éris se coló en la fiesta, al fondo estaba la mesa de los Dioses, la mesa de las Diosas y la mesa que más aplauda jajaja no esa no… Entonces, Éris se lleva en el chichero una manzana dorada, a la que la muy liosa le escribió kallisti, ósea “Para la más bella”… y que la avienta en la mesa de las Liosas, digo Diosas… y pos imagínense… fue la locura, peor que barata de Liverpool todas se aventaron por la pinche manzana. Lipstick láser, peluca pulpo, medias de red, tacón mortal y todos los superpoderes de las Diosas estaban a la orden… Pero las ganonas fueron Atenea, Hera y Afrodita…
Ahí estaban jaloneándose como promotoras de tarjetas de crédito y finalmente decidieron echarle la bolita al Padre de todos los Dioses. El pedo mayor de Zeus era su parentesco con las féminas. Atenea, su hija favorita (parida solo por él), Hera, su vieja (celosa e intrigosa como ninguna) y la siempre bella Afrodita, que no era nada de él, pero se la quería tirar por eso que se le arruga al buen Zeus y ordenó que se buscara entre los mortales al hombre más justo para que decidiera quién de las Diosas se ganaría la pinche manzana.
-¡HERMES! Vete en chinga a buscar a este cabrón y le dices lo que tiene que hacer- Ordenó Zeus.
And the winner was… París Alejandro, un humilde pastorcito en ese entonces. En ese momento, estaba el buen París echado en la hierba pensando en cómo meter un bisteck en una lata… cuando ¡¡¡¡BROOOOM!!!! que se le aparecen la Diosas con toda una gama de efectos especiales (hasta hielo seco traían las muy divas). Entonces, cada una a su manera intentó ponerse la del Puebla con el pastor para que les diera la manzana, aunque esta versión no está confirmada porque eso de que la corrupción ni pasa… pero ya tenemos tres líneas de investigación y creo que dentro de unos siglos más sabremos la verdad.
Atenea como Diosa de la inteligencia y la guerra, le prometió la sabiduría y la posibilidad de vencer en todas la batallas; Hera como esposa de Zeus, le ofreció todo lo material que pudiera desear y el título de Presidente Legítimo de Asia; Afrodita como Diosa del Amor, le ofreció el amor de la mujer más bella de toda Grecia… y como vio que el canijo París lo estaba pensando… ¡ZAZ! Que se quita la ropa y con los pechos desnudos (ay mamacitaaa…) le dice “¿Me las das a mi?” y pus pa pronto el pinche París calenturiento que se decide por Afrodita y desde ese momento también se convirtió en la Diosa de la Belleza..
Y pasaron como en la madrastra "Veinteeeee añoooos" y pues que resulta que el Paris era un príncipe. Sí así como lo leen, nada de Rosa Salvaje ni María la del Barrio (con todo y sombrerito de Torombolo) éste si tenía sangre azul por sus venas. Y es que resulta que sus padres, los Reyes de Troya El buen Príamo y la Soberbia Hécuba lo dejaron como a mi pobre Angelito, perdido en los matorrales quesque porque según el Oráculo les dijo que ese wuey sería la perdición de Troya. Y miren que Oráculo tan atinado, ni a Esteban Mayo le hubiera salido mejor.
So, como ya se les había pasado el miedo de que su hijo Paris fuera la "perdición de Troya" (se les olvidó más rápido que el avionazo de Mouri... ay como era?? Bueno no importa) la siempre gracida Afrodita se encargo de planear todo para que Paris conociera a sus Padres y por ende a la mujer más bella... Claro, siempre con la ayuda de su hijito el pinche Eros que con sus flechas envenenadas de amor (más bien de yumbina) se la pasaban armando puras orgias...
Y pos que el Paris regresa a Troya, fue recibido como todo un príncipe. A partir de este momento, fue conocido como Paris Alejandro, ya que su segundo nombre era el que le habían dado sus padres adoptivos, los cuales fueron merecedores de una despensa por su buen comportamiento.
Conoció a su hermano Héctor, quien le enseño TODO lo que un príncipe debe saber antes de abrir el hocico, pero Paris como buen nuevo rico puras pendejadas hacía. Entre esas... cogerse a una tal Helena.
Malo, malo, muy malo... Afrodita (con su hijito Eros) también fueron los autores intelectuales de semejante tragedia...
Menelao, Orgulloso Rey de Esparta... elegido por la bella Helena para ser su esposo. Aaaaaa porque Helena, era mitad Diosa y mitad mortal, ella era hija de Zeus, ahí les va:
Leda, la madre de Helena, se encontraba retozando en el río acabando de tener SEXO REPRODUCTIVO con su esposo, el entonces Rey de Esparta Tindáreo, cuando Zeus la vio semidesnuda enredando sus cabellos con sus dedos y como si le hubieran dado viagra se bajó en chinga de su nube y se transformó en cisne... pero un cisne muy travieso porque ahí, justamente sedujo a Leda (Me pregunto si alguien en su sano juicio se dejaría coger por un cisne pero bueno, ¿Quién soy yo?) y como consecuencia... la pobre Leda en vez de tener bebés, puso dos huevos... si amigos, dos huevos y no con las manos, sino huevos de ave... De uno nacieron Helena y Pólux, hijos de Zeus y del otro Clitenméstra y Cástor, hijos de Tindáreo. Helena y Clitenmestra se casaron con Menelao y Agamenón respectivamente y Cástor y Pólux se dedicaron a otros asuntos (los cuales no vamos a indagar en este momento, solo les adelanto que después se convirtieron en la constelación de Géminis).
Bueno, después de esto, en teoría las mujeres Griegas por supuesto que NO tenían derecho a elegir a sus maridos, la única que podía hacerlo por ser una semi Diosa era Helena... y el gandallismo no se hizo esperar ya que se supone que Helena tenía que casoriarse con Agamenón por ser el mayor, pero a ella le valió madres y escogió al Rubio Menelao pos porque estaba más bueno la verdá.
Entonces quedamos en que el pinche París se fue de gira con su carnal a las tierras de los Aqueos… Ósease de los valedores del Menelao.
En la antigüedad, estas tierras estaban claramente divididas, aunque todos eran Griegos, pus se la pasaban de las greñas: “que sí tu, que sí yo, que sí aquellos” tons pos ninguno se ponía de acuervo, pero pa’ los chingadazos así sí tooooodos eran bien griegos….
El caso es que en la gira… el pinche París se saltó el Protocolo* y al puro estilo de la señora de Obama, no solo la acogió con sus brazos, sino con algo más…, y pos ella que ni le gusta pos ya se imaginarán que durante toda la reunión del G20 (griego veinte pa’ acá) éstos estaban como el comercial de los conejitos Durex… y con eso de que al París le ensartaron flechas con M Force y a la Helena con Multi O pos ya no se querían desenpiernar.
Y entonces que el París se la rapta (porque Helena se opuso, claro que no quería irse con París a pasar más momentos de lujuria, claro que no, cómo creen??) Y que se va de polizonte en el barco… Nomás hubieran visto la cara de pedo aguado del Héctor cuando se dio cuenta de que la Helena esta estaba trepadota… Y ya con su cara de “Puta Madre” tuvo que llevársela y presentarla con el pueblo de Troya.
Ya ahí… el viejito alcahuete del Príamo luego luego que la acepta (pos como no? Pinche viejo rabo verde!) y encima la presentó como la “esposa” del París… Pero entonces, cuando le dieron ganas a Menelao que se da cuenta que la Helena no estaba que había dejado una almohada en la cama y todo emputadísimo que se va en chinga a preguntar por su vieja y entonces un changoleon del muelle le dijo: “Pos siñor, creo que ansina la vi a la niña Helena juirse con el güero di troya” y veeeeerrrrddddeeeee que se va corriendo con su carnal a contarle que su vieja se le fue.
No pos el Agamenón no permitiría que el orgullo de su hermano fuera mancillado por la Helena y justo aquí es donde hago aparición en esta historia: Yo, Odiseo el fecundo en ardides, Rey de Ítaca fui solicitado para ir de “Barbie Mensajero” a reunir a todos los cuadernos del Agamenón y acto seguido, ir todos en bola (como embargo de banco Apezta) a romperle la maraca al París y al Héctor… Y de paso controlar ese importante pasó mercantil jajaja… Hasta me compré mis calcetines blancos, pantalón negro y chamarra roja para llegar haciendo el “Moonwalker” y cantando I’m Bad, I’m Bad… pos para impresionar a la multitud no??
Todos los Wueyes, digo los Reyes de volada que armaron su ejército y se entregaron a la misión… nomás un cabrón se puso sus pinches moños pero con unos tehuacanasos en chinga que me dijo que sí (bueno en realidad tuve que aflojar algo más pero todo sea por mi carnal el Mene)… Y entonces que me retacho a mi patria: Yaaaa lleguéeeee viejaaaaa!!!!!... Yaaaa meee voooy viejaaaaa!!! Y pos tuve que dejar a mi vieja la Penélope con mijo.
Pos ya enlistados todos, pasados lista, bañados, comidos, dormidos, cogidos y surrados… nos hicimos a la mar así que hay les va como iban las naves todas:
Ayante había partido de Salamina con doce naves, que colocó cerca de las falanges atenienses… yyy que dijeron??? Éste wuey se va aventar todo el canto??? Pues noooooooo... bueno ya saben que Muchilanga es hijo de Morondanga, nieto de Bernabé y en resumen, todos éramos unos hijos de la chingada así que proseguimos.
Todos los Aqueos vs los tres pinches Troyanos, en realidad gozábamos de una gran ventaja numérica, pero como los Troyanos fueron vanguardistas en levantar “El muro” pos estaría muy cabrón poder pasarlo, bueno ni los pinches polleros ni los narcos podían pasar sin papeles, nomás pa’ que le calculen… (ver imagen 1-A)
Entonces, pues que nos instalamos en la playa troyana a hacer plantón lidereados por AMLOmenón (jajajaja) sin dejar pasar a nadie, ni a las ambulancias y nos valía madre los que estaban en el templo de San Apolo (es que era día 28 pues!!!) y el puñal del Chil-Aquiles y los Mirmamones nomás se estaban haciendo wueyes y ni pichaban, ni cachaban ni dejaban batear…
Bueno, no se pierdan la continuación… prometo no tardarla tanto.
